É altura de evacuar outra vez. Ainda que não precise de me dissecar como fiz em Maio (até porque o relatado no post continua actual), tenho de aceder aos pedidos da minha mente. De x em x tempo, o ego sente necessidade de se exteriorizar. Porque reclama (a eventualidade de) atenção e porque precisa de passar a escrito os checkpoints para poder seguir em frente com a vida (ou falta dela...). Em suma, enquanto não escrever este post, a minha consciência vai lançar pedras a qualquer actividade que eu pretenda realizar. E já ando a adiar esta sede de leveza há um mês...
Vou limitar-me a enunciar uma série de pensamentos (com alguns desvios pelo meio).
1. Foi um Verão decente. Muito bom no que explorei a nível de televisão, razoável em termos cinematográficos, de leitura ou de futebol/corrida. Satisfaz pouco para o pouco que escrevi, mas pelo menos editei quase tudo o que tinha a editar de textos/poemas antigos. Estou mais solto para criar, o contratempo é que tenho perdido muito tempo online. A partir da segunda metade de Agosto, o meu vazio existencial trespassou demasiado para a internet. Não tenho disciplina mental para fazer algo que não seja uma obrigação no devido tempo...
Interlúdio A: Uma triste e fria verdade...
2. Ainda em relação ao período estival, foi bom voltar a sentir-me em casa. As constantes viagens e os tempos em comum limitados a alguns fins-de-semana faziam-me sentir ainda mais estrangeiro do que sempre fui. Por volta de meados de Julho, reenquadrei-me com as pessoas com que sempre vivi. Não no sentido de comunicar. Refiro-me a tomar a sua presença como normal, natural e agradável. De facto, depois de um ano de faculdade tão solitário, descubri o valor de algo tão simples como sentir ruído e vozes amigáveis nas redondezas. É como se me oferecessem um certificado de que estou realmente vivo.
Já estou avisado para uma provável repetição desse fenómeno, o que é bom.
3. Não sei se é um ponto comum com outros seres humanos existir um ano que marca uma fenda na percepção da passagem do tempo. Até aos 15, tudo se movia devagar. Talvez porque essa idade marcou o advento da nostalgia na minha vida, o slow motion findou. Um passado cada vez maior, os dias com cada vez menos peso individual no meu tempo total na Terra, o facto de já não corresponderem a um bombardeamento de novas experiências... Eventuais razões.
Era lento, estático, sempre criança... E agora universidade, 20 anos. É estranho, sinto-me desfasado da realidade e até o meu corpo me chega a ser estranho.
Dentro de questões temporais, há águas passadas que ainda molham. A escassa intimidade ao longo da minha adolescência é uma mágoa...
Interlúdio B: Anos 90, nostálgicos anos 90. As vantagens de ter acompanhado My So Called Life este Verão...
Uma outra é ter posto os olhos num dos planos mais belos que alguma vez vi... Autêntico orgasmo nos meus sentidos (sublinhado pela "Everybody Hurts" dos R.E.M.)! (Excerto.)
4. Numa perspectiva positiva, estes anos de vagabundo estão a ser muito importantes para crescer (mesmo que devagar; noto-me mais "livre" em contextos sociais; gosto da independência) num plano mental e a nível prático (que tanto detesto). Ando a dormir melhor (finalmente tenho um horário de aulas não esquizofrénico), a comer melhor (só agora vou começando a cozinhar...) e a praticar exercício físico regular. Estou mais enquadrado com este lugar, esta fase de faculdade e um pouco mais ciente de que esses aspectos são pontos de partida para me sentir bem. Estou a assentar! E como isso é fulcral para mim... A força do hábito confere-me alguma segurança e reduz a alienação com o espaço envolvente.
O mais importante é o curso em si, todavia ter ficado em casa durante este período seria um erro grave no meu desenvolvimento rumo à autonomia...
5. É um bocado óbvio que me sinto mais só quando há milhares de pessoas da mesma idade à minha volta, mas apercebi-me de algo que não compreendia. Quando sou uma ilha, ajuda não estar numa cidade. Uma sintonia entre o que vejo e o que "tenho" apazigua-me o espírito. Não fico tão agarrado a pensamentos fatalistas, porque penso mais em actividades do que em pessoas e relacionamentos.
Interlúdio C: Tecnologia, amor, solidão. Fotografia polida e cenário urbano voltados para uma estética introspectiva, uma ambiência citadina de quietude na multidão (como idealizo). Bom realizador, cast sólido, trailer perfeito! Quero este filme já!
6. Objectivo "profissional" para este ano? Infelizmente, conseguir resultados acima dos esperados e procurados leva-me a aumentar a exigência. Passar a todas as disciplinas é ainda mais obrigatório e baixar a média mais de dois valores não é permitido. Neste momento, as notas têm, mais que nunca (pelo interesse na maior parte das disciplinas; pela falta de muitas outras coisas com que me preocupar), um poder incrível sobre o meu ego e a minha auto-estima. Só não vou estudar ao longo dos semestres. Enquanto o estudo circuncidado à véspera resultar (é uma bênção dar-se tão bem comigo), vou confinar as aulas no período das próprias aulas...
7. Detesto ser "obrigado" a participar em aulas para questões de nota e com isso conceptualizei onde a minha ansiedade social é mais intensa. Tenho tanto
respeito por figuras de autoridade que perco o respeito por mim
mesmo. Registos formais matam-me, bloqueiam-me. Quando a isso se acresce a pressão da avaliação... Boom!!!
Só mesmo quando há aquele/a raro/a professor(a) que cria um tom informal e amigável na sala de aula não sinto um peso na hora de soltar palavras. Já era assim no secundário; de qualquer modo, em primeiro lugar, prefiro estar calado, concentrado e confortável - sou introvertido. Se bem que por vezes seja difícil traçar a linha entre o "não falo porque não quero" e o "não falo porque tenho medo". Na mesma senda, estão questões de burocracia...
Já em registos informais, nomeadamente no próprio acto de conversar (desde que isso não implique iniciar conversação com alguém com qual não tenho confiança), estou solto! Sim, há sempre aquela barreira de ser demasiado cuidadoso / de ter medo de ofender... Quando esse obstáculo é superado, liberto-me de constrangimentos.
Interlúdio D: Em alta rotação na estação "Eu". Que beldade. Aposto que esta canção é condizente com o verso "the resolution of all the fruitless searches" quando pessoa x anda à procura de música para dedicar a pessoa y que tanto preza...
8. O que escrevi no último ponto é acentuado pela solidão e consequente hiper-sensibilidade. Quando estás numa etapa em que já te resignas a não conseguir manter relações para lá de 2/3 anos, quando tens 20 anos e começa a desvanecer o deus ex machina mental de acreditar que um
dia tudo vai mudar, quando estás na faculdade e nada passa de interacção superficial e casual
com alguns colegas... Enfim. É como já afirmei, para lá da família próxima, eu não existo. Neste aspecto, estou mais no fundo (logo agora que tenho maior projecção intelectual e me sinto muito bem fisicamente) do que alguma vez estive no passado. Não quero passar uma existência inteira em que o que sou e o que faço são somente para mim...
Conclusão: sobrevalorizo qualquer pessoa, os seus passos, as conversas, etc. O que para mim é um mundo, para eles é um segundo. Estou numa posição de enorme fragilidade. Qualquer pessoa com que simpatize é automaticamente uma das mais importantes na minha vida (visto que não há mais ninguém nela...)
Catch 22: como se precisasse de amigos para fazer amigos... Tenho a protecção de, por norma, demorar muito tempo a gostar de alguém. Quando chego a esse ponto, agarro-me a nível mental (tendo o cuidado de ocultar isso e de dar espaço no mundo prático). Mais cedo ou mais tarde, percebo que estou a dar um papel de protagonista a alguém que me tem como uma personagem secundária. Acabo magoado e a remoer na minha insignificância. A ansiedade social e a hiper-sensibilidade caminham de mão dada, catalisadas pelo total arredio...
Esperava que a universidade tornasse tudo mais fácil, porém ter interesses semelhantes (além de que para uns 50% o curso nem é inseparável da sua identidade) não significa nada quando as pessoas vivem realidades tão distintas e há um oblívio quanto ao passado de cada um (cuja partilha poderia ser um factor de união...). No seguimento disso, não ter ninguém com quem partilhei uma história por perto, um espelho construtor, faz-me sentir um fantasma.
Interlúdio E: Já tinha visto esta obra-prima em Janeiro (na altura a minha opinião sobre o filme foi irresoluta), mas a ressonância foi tanta que a ela regressei. Fixou-se como um favorito. Impressionista, poético! As cores quentes que não me saem da cabeça! O espaço tão só que uma alma ocupa logo onde elas mais abundam...
9. É engraçado que os jantares de curso, uma ou outra saída à noite e o que aí se faz consistam para mim num constante método de me reassegurar que dizer "sim" não melhora a minha situação, que não estou a perder nada (gostava que fosse esse o caso). Para além disso, de seguida, e durante alguns dias, é me mais fácil manter um estado de solitude e abafar a solidão (pois percebo que é improvável conectar-me com alguém nos contextos a que até posso ter acesso).
10. Sempre que converso com alguém, ascende este doce-amargo posterior de que não comuniquei tudo o que devia comunicar. E há uma sensação de que tudo o que profiro é distorcido por uma parede de vidro. Há tanto isolado dentro de mim...
11. Ter consciência (até excessiva) dos meus defeitos é inútil no que toca a ultrapassá-los. É tudo sistémico, anos e anos a raciocinar de uma determinada forma. Está imbuído em mim. Suponho que terapia ajudaria em alguns aspectos, o pior é que nesta altura (tardia) o mundo exterior já é uma fonte de espinhos equiparável. Não tenho por onde começar, porque não tenho nada a que me possa agarrar...
Interlúdio F: Soberba faixa de abertura do novo álbum de Jimmy Eat World. Aguardo pelo dia em que "there's something I feel that I haven't felt since I was a kid" se materializa para que a minha relação com a letra desta música seja ainda mais vincada.
12. Não estou numa posição para tomar certas escolhas. Quando apaguei o Facebook em Dezembro de 2012 guiei-me em grande parte por esta lógica: se o próprio espaço cibernético tem o poder de regular a minha teia de contactos, se ele é maior que as próprias relações, se é ele o souvenir da minha existência para pessoa x, a relação é com ele e os verdadeiros mediadores são as pessoas. Isto quando há muitos outros meios de comunicação à distância e sem custos, seja pela internet ou por telemóvel... Estou a ser um fantoche e isto é uma mentira.
A decisão fez todo o sentido na altura, deu-me uma saudável perspectiva experior (cresci com as redes sociais a terem uma forte presença no meu caminho - uma constante entre os 13 e os 19 anos). No entanto, fez me reavaliar o ponto de vista sobre esta dúvida.
A verdade é que priorizar valores morais neste assunto é um luxo para alguém como eu. Há mentiras que tenho de aceitar, há jogos que tenho de jogar, pelo bem-estar que originam, pelo ego frágil que reforçam. Entram numa lista de mil e uma pequenas coisas que em conjunto criam condições para eu ser mais produtivo.
Estar alheio a todas as pessoas conhecidas foi um choque nas primeiras 2 semanas. Depois habituei-me, mas o meu mundo afunilou-se, eu encolhi. Insecto total! Acabei por voltar em Maio para aceder a apontamentos/informações para o meu estudo. Como não gosto de adicionar (por minha iniciativa; foi raríssimo fazê-lo no passado) pessoas, é possível que permaneça sozinho e no meu canto.
De qualquer modo, só tenho de assimilar que o Facebook com "amigos" é uma ferramenta para melhorar o meu estado mental, um aroma de mundo exterior... Ah, e que não vale a pena escrever certas coisas!
Interlúdio G: "I'm scared to get close and I hate being alone / I long for that feeling to not feel at all / The higher I get, the lower I'll sink / I can't drown my demons, they know how to swim". É a letra citada que me cola a esta canção, mas não posso deixar de referir o crescimento musical da banda. Bem longe do metalcore genérico e aborrecido com a infusão certeira de elementos electrónicos e de música ambiente.
13. Preciso e muito de actividades extracurriculares. Num mundo perfeito era futebol de competição e algo de escrita (num projecto em conjunto e sobre arte). O físico e o mental. Os dois! Não me sinto valorizado como ser humano (não vale a pena culpar os outros, até porque o elo em comum nos relacionamentos falhados sou eu). Se algo que eu fizesse recebesse atenção positiva (acho que sempre fui viciado nessa necessidade), estaria melhor face ao que sou. Só que há pouco que eu possa fazer, quando limito o que quero fazer ao pouco que sei fazer...
14. Em retrospectiva, identifico os dois momentos-chave em que "perdi" a carruagem. Ganhei um trauma a "dramas sociais" nos meus 14/15 anos. Enclausurei-me em mim, em remorsos exagerados e em odiar o mundo. Foi nessa fase que os demais começaram a ser incompreensíveis, uma língua estrangeira para mim (talvez pelo isolamento - induziu a proximidade com uma voz interior de decibéis crescentes - ou pelas meras especificidades dessa idade caótica).
Quando tive uma segunda oportunidade, já pelos 17 e acreditava que ia ser um de tantos casos felizes de "entrar no secundário como larva/casulo e sair como borboleta", os últimos meses do 12º trouxeram um twist.
A progressiva tomada de consciência que era um tipo qualquer para pessoas que (lenta e fundamentadamente) se tornaram importantes reactivou mágoas passadas. De início, um plano "fake it till you make it" de me fazer crer que tinha, por fim, uma grande auto-estima (passar a gostar de mim não implica estar satisfeito comigo, apenas me acerca de uma figura auto-paternal) ocultou um pouco esse reaparecimento (que por sua vez intensificou de novo a minha apatia e inércia). Até o exterior, o meu círculo social se voltarem tão inexistentes, ao longo do meu 1º ano de faculdade, que ser narcisista só mesmo num qualquer acto teatral.
De momento, já não desejo tanto a eternidade dos relacionamentos como desejo a sua simples ocorrência e intensidade. Intimidade, nem que por segundos...
Interlúdio H: Sendo um fã de Lynch há uns 3 anos era inconcebível que ainda não tivesse visto Eraserhead. Clama mesmo por excelentes meios audiovisuais e um horário nocturno para intensificar uma experiência imersiva. Para mim é difícil ficar indiferente, aborrecido perante algo que opera segundo a lógica dos sonhos e a obra de Lynch tem a particularidade de associar isso a narrativas claustrofóbicas, misteriosas, sombrias e íntimas. Vai muito de acordo com as minhas sensibilidades. Por este filme só, seria sempre um génio!
15. Por agora não importa, mas como convém ir pensando nisso... Já estive bem mais direccionado para o mestrado em Jornalismo. O meu "desacordo" é que o que se encontra por aí são apenas jornais regionais. Ou seja, mesmo quando há espaço para a cultura é quase sempre para ser abordada em termos de meros acontecimentos num dado local. Há demasiado provincianismo. O que me agrada é um formato mais visível em revistas (para o meu mal não há muitas), a pender para o global (e para as ideias em detrimento de eventos).
Certo é que mestrado em Estudos Artísticos não faz qualquer sentido para mim (diz o eu actual). Estou a gostar muito do curso, da educação cultural que me está a oferecer, da variedade... Só que o 2º ciclo não traz nada para além de um aprofundamento em cinema, música ou teatro...
Seguindo de facto Jornalismo (não visualizo alternativas, infelizmente), é provável que seja na UBI (sobretudo se quando chegar a altura de optar não tiver ligações com seres humanos destes lados)...
16. Às vezes sinto que devia estar mais (e sempre) preocupado, frustrado com grande parte do que escrevi aqui, que não tenho o direito de estar feliz em fogachos de tempo... É uma lógica perigosa e masoquista...
Poslúdio: O título. Será que algum dia não?
