Pequena Serei-a

Um dia tive uma causa por cauda
de uma lei que saiu para entrar
no meu corpo e chamou-me
impossível
não ser "sê-la-ei" 
como se a terceira pessoa pudesse
apagar-me as escamas
só porque não
tenho documentação ou
carta de natação
para mandar-chuva
à primeira pessoa que não
fosse como eu por lauda 
do rei que calhou chamar-se razão
no sítio com pátina onde 
(não) nasci
ou cresci
ou atingi… agora mesmo
este pedaço de mar a que chamo (r)ir e voltar
ao tridente aluído de uma pequena serei-a.

Amanita Mostarda

O meu pijama tinha patos
mas nenhum sabia
nadar, logo naquela noite que calhou
o meu coelho de peluche chorar 

um naufrágio
porque descobriu numa fenda
que era feito de coelho e...
subitamente - que visão de alpinista! -,
como se eu acordasse bioluminescente
num bosque despenteado pelo vento
onde lá lá lá glossolalia lá
uma coisa pedia-me para a desenterrar
porque já não tinha frio
mas foi-se a ver e tinha
pintinhas de estrelas picotadas
na abóbada como mostarda.
Deu-se-me para comer e fungou:
"Obrigado pelo sangue e o fígado
e a semente que pus em ti".

Quando desacordei, eles não acreditaram…
Os meus pais disseram que os monstros não existem.
Mandaram pôr
uma estrela de papel no tecto
e passei a dormir
debaixo de uma mentira bonita,
                                                                                    (com a boca cheia de musgo)
como quem enterra uma semente
branca, aquosa e as mãos dele...
                                                                                    (falotoxinas)
cresciam como cogumelos no jardim da porta ao lado.
O meu monstro…
Ensinou-me.
O meu monstro disse que os pais não existem.

16.10.2014

... e à medida que os anos passam, não passa. Não vai passar. 

  

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

Eu posso ponderar se nojo, se vergonha, cansaço, fardo ou hiperfastio; se te fui a súbita ou progressiva realização de um tremendo arrependimento existencial. O maior e mais longo da tua existência: anulares-te por mim. Ou se somente um lugar-comum de "amadureceres", porque eu... eu fico sempre eu. Para o bem e para o mal, o meu core é inabalável, só se foi internalizando ao ponto do apagamento exterior, da ilegibilidade social - como camadas de rejeições, traumas, angústias e desistências a cimentarem-me dentro doutro planeta. Alienação.

Para ser perfeitamente sincero, não creio que alguma alternativa magoe menos. Faz-me sentir que estou a olhar para trás enquanto olho para a frente e tornas-te esta espécie de Eurídice que me está sempre a morrer aqui e agora; uma eterna conspurcação do que significas(te) ao virares um chorrilho de clichés sobre relações amorosas: "os perigos da codependência"; "as pessoas mudam"; "há muito mais peixe no mar"; "tenho de me priorizar" ou algo algo sobre termos primeiro de estar bem "comigo mesmo". Que se dane que só tenhas soltado uma ou outra dessas frases, a minha paranoia ventríloqua espeta o resto da faca com a voz interna. E, então, eu próprio faço questão de reler cada sinal, acontecimento, palavra, mentira ou contradição tua para determinar em que conselho pop-psicológico me encaixaste ao cúmulo de eu passar a desencaixar... Pouco importando que, a maior parte do tempo durante aquele longo fim, negasses que, no fundo, tal se explicasse por algo senão teres ficado "doente". Mais o quanto ainda gostavas de mim e me projectavas no teu futuro...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mas "é assim", cara chapada da última frase que suportava engolir a propósito de política e instituições - agora em versão íntima! E a verdade é que, salte eu de suposição em suposição, entre a dúvida e o choque insaciáveis, há sobretudo desprezo. Há tanto desprezo que seria excessivo afirmar que me desprezas mais do que qualquer ser à face da terra. Há tão-só aquele desprezo que se tem por um estranho fora da vista, fora da mente. Ghosting. Eu nem te existir enquanto a tua vida seguia, segue e seguirá com outras pessoas, outras relações, outros "16 de Outubro de 2014"... Porque sempre as e os tiveste. Sempre foste deste planeta e, do teu ponto de vista meu, apenas me visitaste.

Durante tanto tempo desde que foste embora eu tentei agarrar-me a cada vez menos e aceitar qualquer resquício por seres tu e seres diferente (a começar por me achares diferente desde o princípio). Todas as tuas promessas decrescentes durante mais de dois anos... Eu ia acreditando um pouco nos confins da cabeça inclusive quando já não acreditava, pois assomava-se-me sempre a nossa história, a tua personalidade, a lógica, enfim. As circunstâncias de uma doença jamais se sobreporiam ao quanto (julguei que) me adoravas; seria ridículo deixares-me na mão em absoluto e definitivo ainda que, entretanto, já não fosse ridículo deixares-me na mão parcial e provisoriamente. Seria absurdo não sermos inamovíveis. E foi. E é. Daí que eu ficasse. Como um cão fiel com um pássaro morto na boca à tua espera no alpendre. Mas pode ser que eu fosse o pássaro...

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Não foi tanto a tua personalidade que mudou quanto o meu lugar nela: um despejo, algo movível. "Eis que percebes o que nunca poderás conhecer totalmente sobre alguém, porque existe o tempo para além do conceito de tempo: lá por não cindires os teus sentimentos inamovíveis em passado-presente-futuro não significa que outra pessoa o faça. Estás sempre à breve distância de ela se reconstruir sem ti e de te ver como passado acabado de o (re)descobrires". Tu adoraste-me enquanto me adoraste, até que o teu desprezo nos cortou de vez. Tu existes pura e simplesmente como existias antes de mim, eu também... à minha maneira retorcida, de volta ao fantasma que era antes de ti. Agora duplo, fantasma sobreposto do fantasma que deixara de ser por causa de ti! E já não me há alvos, panaceias de príncipes & princesas. Foste és tu. Eu sou lixo espacial com 66 anos aos 33.   

Hoje, eu falo-te, falo para ti como falo para dentro de mim. Apenas texto, espelho num blogue. Com o tempo que nada cura (a dúvida que tortura e o absurdo que conspurca voltam sempre às vezes), acho que comecei a fazer a minha própria cisão desde que morri para ti. Há a versão externa, real, presente e palpável da pessoa sobre a qual tento não saber nada de nada, porquanto ao sabê-lo o meu ego mata-me. Há a versão interna, memorial, eterna e intangível onde te ponho todos os dias. E é aí que eu vivo. Vejo-te em quase toda a roupa que experimentei contigo; vejo-te nos cereais de pequeno-almoço preferidos que me apresentaste; vejo-te no resto do teu perfume floral que te estava sempre a roubar e que ficou comigo. Vejo-te em fotos, vídeos, nos livros que comprámos juntos, nos filmes que vimos, rotinas, nas cantorias ridículas que inventavas. Vejo-te só de memória a ficares radiante com as coisas mais pequenas e quotidianas. Vejo-te ao início, a não conseguires adormecer a menos que eu deixasse o Skype ligado quando ficávamos longe durante as férias de Verão. Vejo-nos a desfazer a mala ao voltarmos a casa depois de um fim-de-semana; a fazeres tudo ao teu alcance para me animar sempre que eu desabava; a tua cabeça no meu ombro no dia 16 de Outubro de 2014 e o vestido que levavas e o autocarro que apanhámos e o centro comercial onde jantámos e o cinema onde vimos o bailado sobre o qual teríamos de escrever um ensaio para uma disciplina opcional na faculdade.... Vejo-te quando vou algures e sinto no íntimo do meu ser que não faz sentido, porque devias estar lá comigo; vejo-te quando um dia voltar a Coimbra.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Consigo até ver-te em alguns momentos em que, já sozinho no nosso apartamento, abandonaste os teus bens durante anos, e eu ainda cria que tudo voltaria ao que era. Isto enquanto cuidava do espaço; por fim avançava na escrita da tese dia após dia; ia caminhar pelos nossos sítios num luto melancólico; trocávamos mensagens diárias e eras tu a procurar-me. Vejo a versão de ti que desataria a chorar de emoção recíproca se lesse o que estou a escrever porque, primeiro, iria ler isto tudo e, segundo, nada disto lhe seria um texto abstracto sobre uma década partilhada até ao osso. Ou nem vejo, já que estaríamos a fazer algo da pletora infinita do que fazíamos juntos e escrever aqui volver-se-ia sobejamente secundário e adiável. Vejo-te a veres-me como nunca ninguém me vai ver. Sem apatia e constrangimento, sem medo da rejeição; expressivo, empolgado, cómico, crítico; angustiado...

Vais mudar sem mim, vais amar sem mim, e este hiato aumenta a cada dia (vamo-nos desconhecendo, desconectando de modo irreversível). E a cada dia eu, ao contrario, tento preservar, recuperar algo frágil, delicado... Ponho-te neste altar doméstico, faço festas à tua arquitectura interna. A minha espécie de cisão como dizia, pois. Uma em que primeiro parto o mundo em dois e depois te guardo na metade que ficou, sem cindir passado-presente-futuro. Tudo enquanto derivas para longe e deixo de te ouvir dizer num áudio apático: "Segue em frente". Sem mais enigmas, (in)explicações, só presença... sendo que, claro, nunca o granjeio in toto. É meio funambulista preservar a pessoa que perdi e compreender a pessoa que me perdeu (ou melhor, me deitou fora). Cada vez que tento fazer a segunda, ameaço destruir a primeira e conquanto me tente agarrar à primeira, esta suscita-me perguntas, curiosidade acerca da segunda.

 

 

 

Mas há este lugar em mim em que ainda és exactamente a congénere marciana (se bem que dotada de enormes aptidões tradutoras face a toda a gente, com eloquência aos rodos) a quem digo: "Feliz 16 de Outubro! Onde vamos jantar este ano?". Sim, dói, dói na mesma, chamem-lhe um tipo de porno masoquista, mas pelo menos dói, dói como o paraíso que acabou! Continuo a gostar de ti e sobrevém-me da sensação de perda diária, às vezes, uma angústia que mal sei descrever. Um suspiro nostálgico totalizante distinto do que me causa qualquer infância ou juventude perdida. Ufff... Acabou, acabaste, acabei. Mas não te posso cindir no espaço-tempo e abandonar-te na imaginação sem o reverso avassalador de perder o meu reservatório de vida real. Quer dizer, o contentamento de que, conquanto só por um período, eu existi a sério, experienciei uma conexão interpessoal que aos 21 já não cria possível. E talvez num grau, consistência e durabilidade que nunca sequer projectei. Logo, não o posso secundarizar: tive parte do que sempre quis desde a adolescência. 

Agora, sobra este planeta solitário que tento reconstruir... tijolo por tijolo. Ir atenuando a solidão em solitude com a tua energia minha. Abafar a mágoa, os remorsos, as suas espirais o pouco que posso e sentir ao máximo que estou a olhar para a frente enquanto olho para trás. Sem Eurídices, só com o nosso próprio mito, tentando resgatar uma memória em que: "T., tudo vai ficar bem no início".

Fins (Parte 1): A História de Como Não Tinha uma Vida (2012-2014)

 1.0.

Ao longo dos últimos 23 meses, prometi-me mil vezes escrever o que tento agora. Pelo menos desde que, enfim, acabei a minha tese... em Novembro de 2024. Entretanto, passagens de ano, aniversários meus e de dias-chave, momentos de hiper-crise emocional, a própria defesa da tese, sair da casa onde morei durante 7 anos, da cidade onde vivi durante 13 anos, não conseguir emprego, ter de começar outra licenciatura (na qual estou a ser uma merda inqualificável e inédita). Mais umas tantas iterações de não me voltar a acontecer nada de bom e ir vivendo, centrando a escrita em poemas, contos, ensaios ou projectos deles - objectivos existenciais prementes, maneiras retorcidas de me iludir que me aproximo de nunca ter mais nada a dizer. Em adenda, uma dificuldade crescente em ser cru e diarístico, daí adiar (a conclusão d)isto (que já venho redigindo desde o início de 2026), acho. 

E - transfusão de vícios criativos - acabo sempre a obcecar na construção do texto, quando só queria mesmo desabafar. O ideal seria até ter a espontaneidade, o instinto desimportante, a vontade de ir postando pequenas coisas. Um mapa de pequenas memórias: gostos, desgostos e sensações. Isso o que este blog foi na minha adolescência e deixou de ser. Deixou-o durante imenso tempo porque, julgo, estava ocupado a viver e a partilhar... A partir de certa altura, sucede, sobretudo, que parte de mim deixou de acreditar em comunicação... 

Mas vamos lá, escrever-me uma espécie de retrospectiva, fixar (ao menos) toda uma sucessão de fins... sem fim. Ainda que eu já não seja novo o suficiente para sentir que consigo conter a vida num texto. Escrever-me, ainda que vá sentir na mesma que falta algo. Falta algo até porque esta é a história de como eu tive uma vida pela primeira vez, dos 21 aos 30, e a perdi. Alguém. Esse o princípio do fim, o principal... Porque se eu retentar algures no futuro as ditas linhas sobre filme, álbum ou videojogo x, será sempre diferente. Dar-se-á a novidade nostálgica de querer narrar e guardar o que de mais precioso me aconteceu, fundido a outro ser humano: fotos, sítios, piadas internas, momentos, os meus anos de ouro. Isso, agora que a minha existência envelheceu ao ponto de ser toda sobre olhar para trás, e aceitá-la enquanto tal. Só gostava de um dia chegar o dia em que me avassalasse um ímpeto de silêncio, de quem já não tem absolutamente nada a exteriorizar, corporizar. Nunca mais. Poder sair deste vazio largo de mais para se abraçar (sufocá-lo).  Enfim, à falta de melhor, retrocedamos então até ao já longínquo 2012...

 

  1.1.  

...E lembro-me de como - quando estava no 12.º - comecei a devanear jantares de grupo, sorrisos e conforto neles. Sentir-me "eu", uno, expressivo neles. Quase uma sensação de embalar por Coimbra fora - quando comecei a pensar que ia para lá estudar... E já no Verão, sobretudo, esta a imagem estranha que me ditava a imaginação, sem eu saber bem porquê. O meu sempiterno desejo de conexão no fundo, claro, mas não sei porque tomava essa configuração concreta. Talvez algo escorrido do meu inconsciente mediático; restos de séries, filmes e canções que me encheram a adolescência perante o vazio de relações humanas presenciais. Ou, se calhava havê-las, cedo acabavam...

Cheguei cansado para ser sincero. Dorido, ressentido por mais um episódio da minha sina existencial de então - sempre que criava laços com alguém, e digo inclusive sendo a iniciativa de aproximação e priorização alheia, sentia-me deitado fora tão cedo terminasse o contexto comum que os propiciou (a escola, neste caso). Abominava que alguém estivesse comigo só para não estar sozinho pelo que preferia estar sozinho a estar com alguém que só estivesse comigo para não estar só... Assomava-se-me esta autoimagem de ser patético, de dar peso e centralidade a pessoas para quem, afinal, eu não passava de um passatempo, uma pluma. Esse foi o grande dilema e problema de toda a minha adolescência e início da idade adulta. Acrescenta-se - indo ainda mais atrás, 2008 - uma boa dose de bullying perante a indiferença de toda a gente à face do recreio: não de estranhos, mas dos colegas. Dos que me conheciam. Dos que passavam os dias comigo. Isso dos meus 14 mudou-me para sempre. Acrescentam-se - durante todo o secundário - problemas de autoimagem corporal  e BOOM! Isso dos 16 aos 19 não ficou, sentia-me já bem na minha pele quando saí de casa dos meus pais, mas...

Sim, cheguei cansado, cansado, cansado a Coimbra em Setembro de 2012. O que devaneara de jantares de grupos, sorrisos e conforto era cada vez mais o que sempre fora. Um devaneio e um minguante. As notas tinham dado para tudo; tomara à última hora a decisão de ir para fora. O curso, ao cercar-me de história e estética, análise e crítica artísticas, era a minha cara. Qualquer coisa como passar para além do meu quarto tudo o que durante a adolescência me dera oxigénio nele: canções, filmes, séries ou poemas. Simulações de gente porque não a havia. Silhuetas vicárias, e às vezes parecia mesmo que me podiam salvar. De toda a alienação, toda a solidão e incompreensão de como "as pessoas" (passe a generalização) se comportam, se usam e se deitam fora. Mais outras tantas convenções, comportamentos adequados a idade x em que alguém não se rever constitui motivo de espanto. Logo, as minhas próteses de tudo... Não havia volta a dar, outra opção que fizesse o mínimo sentido naquele período. 

Ir para a licenciatura em Estudos Artísticos não se tratava só de um curso, antes tornar-me naquilo que me fui tornando, aprender a fazer aquilo de que era feito. Algo profundamente existencial, porque a vida, as circunstâncias, a minha personalidade afunilaram-me nesse sentido, nesse trilho. O de me perder em e mesclar com textos sobre objectos e experiências artísticas - escrevê-los. Um eu alienação. Pensar e escrever enquanto uma forma de compensação. Como se toda a amputação dos sentidos que quase sempre sentia e sinto no mundo exterior encontrasse uma redoma onde conseguia e consigo existir, comunicar (isto acho mesmo que já não). Por experimentar ambiências, cores, sensações, as idiossincrasias de cada universo estético e a existência paralela de milhentos deles, multiversos. Por criar eu pontes e respostas a esses universos. Antídoto possível para a alienação? Tornar-me eu a alienação, o acto e o espaço da escrita.

 

 

  1.2.

 

Que a minha alternativa de antanho - aliás, a minha ideia mais ou menos definida antes de descobrir Estudos Artísticos e inerente plano curricular - fosse seguir Ciências da Comunicação cedo se voltou quase cómico. Quer dizer, olhe-se para o meu perfil? O desencaixe? Total. E se o futuro se encarregou de me demonstrar que na minha área (e nas outras todas) acontece o mesmo por via de subterfúgios, ali debater-me ia com o seguinte em cada sufocante passo: a hegemonia da exigência da balela da objectividade; a comemoração e exigência estupidificante de mais visualizações, mais público como critério qualitativo; o imperativo de uma carinha fofa, com todos os clichés da dita "boa educação", formalidades e "bons dias" (e adstrita necessidade constante de comunicação oral).   

Adiante, sem que alguma vez tivesse projectado ou sequer desejado uma vida de abundância material, sabia (erradamente) que tinha de me aplicar se queria (e queria) passar a minha adultez inteira a fazer e a ser a única coisa que me fazia sentido. Abstraindo as advertências de "curso da treta" ou "para que é que isso serve?", a sociedade sempre vendeu a excelência como porta de entrada. A sociedade - para não ficar com a desresponsabilização desse tudo que é nada - leia-se os adultos, os professores, as figuras de poder, os coordenadores, os directores, os presidentes, os pivots, os comentadores e as vedetas daqui e dacolá. (Retiro os pais e afins da equação dada a sua variabilidade profissional/lugar material e porquanto, se te calharem uns decentes, só estão genuinamente a tentar ajudar quando te instigam a importância de estudar. Só estão a reproduzir o que o sistema jura aos quatro ventos quando te vendem a excelência como solução.) 

Elites e superiores hierárquicos dentro de cada meio, os tipos que - um dia percebes - definem quem tem emprego, possibilidade de expressão e chama a isso mérito. Um mérito de decidir que, claro, se justifica pelo seu próprio mérito... Os tipos que - um dia engoles - se abstraem da desigualdade e da opressão enquanto masturbam a sua superioridade moral com os grandes dramas sociais do momento. Os tipos que, no máximo, se masturbam com algum reconhecimento retórico de serem privilegiados só para consolidarem ainda mais esse privilégio. Vendem e vendam-se com o mito da excelência que os sustenta e distingue e, por norma, não irão além de lamentar uma desigualdade de condições de acesso (étnicas, de género, capacitistas, etc.) à norma que eles próprios são. São sãos, a sanidade em pessoa cujo limite da discussão são slogans à la tax the rich (que têm todo o direito a sê-lo desde que cumpram a lei... e contribuam mais para os pobrezinhos) ou a ameaça dos extremismos à democracia (essa fantástica burla representativa que te permite escolher quem escolhe por ti, ganha por ti, vive por ti...).

Sem que a minha versão de 2012, chegada a Coimbra, pudesse ter apreendido mais que uma suspeita deste sociopático sistema de legitimação de heróis, esse trabalho para a "excelência" vinha bem inculcado em mim. Tão formatado pelos anos escolares afirmava-se já um instinto, uma questão de brio interior. Isto tanto ou mais que um superego a ecoar-me que os meus pais estavam a pagar para tudo aquilo... Nem precisava como já não precisava no secundário, tamanha  a pressão comigo próprio, ao ver nas notas uma maneira de entender e definir o meu valor. E, no entretanto, já pouco interrogava o que era exactamente a "excelência", muito menos o que significava ela existir, o porquê e como era manietada. A mensagem estava entregue no fundo do meu espírito. Assim foi, conquanto jamais tenha tido por meta escalar uma qualquer seita de senioridade burocrática, deter poder e controlo sobre alguém - a minha ambição esgotava-se em condições de subsistência, publicação e um vago "acharem que o que eu fazia era excelente". 

 

   1.3.  

Mas a licenciatura (2012-2015) não foi o período de incubação da desilusão, de uma triste realização. Entre enjôos com momentos de avaliação e um ou outro professor incompetente, eu ainda cria, as aulas e os temas cativavam-me (para quem vinha da escola, que bom e inédito na altura, por exemplo, ter cadeiras de cinema...); ia sentindo as minhas capacidades analíticas e teóricas a florescerem. Destacava-me imenso, as notas? Nada menos que... excelentes. Consistentemente isso.

Posto isto, houve uma outra grande razão para ir para Coimbra e não ficar pela Covilhã - como quase sempre projectara ao longo do secundário. Contra as minhas próprias tendências de panda crónico, rato doméstico, sentia um ímpeto de sair do conforto, ganhar autonomia, aprender a viver sozinho. Um agora ou nunca, um não poder adiar viver. Este ar inicial de grande aventura e descoberta, e bolas, como me invade esta súbita nostalgia das primeiras viagens. De carro e autocarro, mais os meus fones e bandas sonoras motivadoras a fitar pelas vidraças fora. Um anseio que, rápido, se esbateu (pela minha ansiedade social e não só) e com ele aquele ar épico de de repente estar ali, aberto ao mundo, às possibilidades.

Primeiro as praxes, tentá-las por mera questão de poder conhecer pessoas, e o meu aborrecimento fatal com algo que sentia absurdamente forçado, falso, formulaico - mais do que por fortes divergências com a sua lógica hierárquica, na altura. Somente estúpido e, depois, para alguém introvertido até um certo sufoco de abordagem social senti durante as primeiras semanas. Desde solicitações para "cafezinhos" a chats em redes sociais, a maior parte das vezes os convites colapsando em encontros de dezenas ou centenas nas quais eu me diluía invisível. Sim, o quanto eu detestava quando alguém me convidava só para me ignorar chegando lá (como se me estivesse a fazer um favor...). Culminava figura de corpo presente de uma barafunda qualquer.

Da minha parte, todas as poucas vezes em que tentei abrir uma fresta às minhas tendências esquivas hardcore... falhei. Descobria a partilha de um mesmo curso como irrelevante: ora havia quem estivesse ali como poderia estar noutra coisa qualquer, ora quem vivia o gosto artístico de uma maneira diferente, ou mais expressiva, ou mais "prática". Sempre o mesmo, diferenças de personalidade e mundividência inconciliáveis sobrepunham-se. Em adição, chegadas a esta fase universitária e ao fim da adolescência, imensas pessoas contavam já com um certo círculo íntimo definido, gente querida basilar. Na minha cabeça fazia-se óbvio: "porque raio alguém nessas circunstâncias me daria valor?". Ou pior: "porque raio alguém que não espelhasse as minhas circunstâncias me daria valor?". Mais o eco paralisante, claro, de que, então, eu também não lhes deveria dar valor. 

Fiquei mais, mais e mais sozinho. Encaracolado na regra interna que a adolescência criou para mim: "não fales a não ser que falem primeiro". Confesso que hoje mal consigo destrinçar essa regra, tão naturalizada, do próprio surgimento da minha auto-consciência. Certo que eventos traumáticos a aprofundaram, mas quando não fui isto? Quando não fui eu, apenas o autómato emocional de uma criança indisciplinada. Ou, posto doutro ângulo, só não fui eu essa regra enquanto fui realmente eu, sem violência social a disciplinar-me os beiços em apatia. Se eu não eu ia ser eu, sobrava e sobrou a versão dita "educada" mínima para sobreviver. Sem falsas simpatias, as quais escarro por dentro, somente a versão de uma anulação em pessoa. 

Mas retomando 2012/2013, eis eu, portanto; sem investidas e de pé atrás. Continuava a imagem perfeita dos zero leitores deste texto que me (des)conheceram durante os tempos de escola, o secundário sobretudo. Isto é, uma espécie de alienígena sentado num banco, sentado no chão. Com os joelhos rumo ao peito. Dobrado e auto-abraçado perante um mundo hostil. Minguante. À espera da próxima aula num corredor, num canto só para poder voltar, fugir para casa. E fechar-me no quarto. Ou ir para a rua expurgar-me a correr ou com uma bola nos pés.

Raras vezes e dificilmente essa mencionada regra interna se quebrou. Ficava à distância de ganhar confiança quotidiana com alguém. Em Coimbra, no ensino superior, deparei-me ainda com a ambivalência de um mundo sem grandes. As mesmas propriedades que me possibilitavam encurtar intervalos, evitar corredores ou comer em casa também favoreciam que tudo fosse ao cubo um cada um por um... Vidas próprias e apartadas. Noutro espectro, tanto me apavoravam as burocracias (a um nível patológico de evitar autocarros urbanos, por exemplo) quanto apreciava a liberdade de poder fazer as minhas compras, a minha comida, ter os meus horários. Contas feitas, o meu dia-a-dia até era menos penoso do que na escola, reuniam-se algumas condições para ser o melhor período da minha existência, mas depois esta alienação intransponível...

 

 1.4.  

Recordo sempre o meu primeiro período de exames em Janeiro de 2013 quando, bem nos antípodas daquele sufoco de abordagem social ao iniciar a licenciatura, o estudo se começou a intervalar com acessos de choro. Na cama, cercado de paredes brancas, era um choro diferente do que conhecera até aí, munido de uma sensação opressiva de uma solidão já definitiva. Ao longo do meu primeiro ano, a coisa estabilizou numa toada mais seca dessa sensação, com gumes de ansiedade, angústia existencial em que parecia que estava à beira de me passar... Um à beira de me passar sem qualquer concretude e consequência, pois a minha autoconsciência insana sempre me resgatava até de mais... 

Tampouco se tratou de qualquer questão de saber equilibrar tempo para "estudar" com tempo para "brincar". Fora as semanas intensivas de entregas de trabalhos, frequências ou exames, nunca foi por aí. Anyway, o contacto social regular gorou-se em futeboladas com colegas de curso mais ou menos semanalmente. Trazia-me leveza, ou não tivesse jogado federado dos 12 aos 18 durante a escola. Perder isso na altura, recordo bem, representou uma amputação considerável da minha identidade. Bem mais do que transpareço neste texto, porque o futebol me fora uma constante no dia-a-dia desde a primária, nem que usando garrafas de iogurte líquido quando não existia alternativa. E, em competição, formara juntamente com as notas uma métrica através da qual eu aferia a minha valia, o progresso da minha vida. E quando ambas correspondiam aos objectivos, eu aguentava-me um bocado melhor. 

Nota, entretanto, para a parte irónica em que comecei a apreciar jantares de curso. Qual último reduto que eu instrumentalizava para provar a mim mesmo que se procurasse socialização ainda me sentiria pior... E sentia, com tamanha solidão em conjunto, com dezenas de possibilidades impossíveis, com tantas pessoas a que não me conseguia conectar. Sempre que ousava duvidar, lá estavam eles... Após esses check-ups e bebedeiras esporádicas que me tornavam pelo menos meio expressivo, voltava a casa aliviado, vivia um tipo de ressaca convalescente que continha algo de docemente melancólico no fundo do copo. Claro que, no fundo, isto era pateticamente triste. Onde iam já os "jantares de grupo, sorrisos e conforto neles" com que devaneara Coimbra nas férias de Verão de 2012? Para lá de Plutão?

 

 1.5.  

O começo de 2013/2014, o segundo ano, trouxe uns pós positivos ao meu bem-estar. Nada que fugisse à norma do meu ser, dado que tendo a despontar um bocadinho com a habituação a um dado contexto. Mantidos os acessos de angústia existencial e incomunicacional, comecei a aventurar-me mais a pé pela cidade, a correr regularmente, a cozinhar e a alimentar-me melhor. Consigo hoje ter nostalgia desse período, o que já é alguma coisa: o regressar a casa nocturno e minimamente aliviador após sessões de psicologia, o sabor de uma certa papa láctea que ia buscar na volta, o vento chato a encher-me os olhos de cabelos na Ponte Santa Clara, o tempo cronometrado em torno do estádio universitário. Essas fatias de vida propagavam-se para melhores sensações dentro do meu quarto, a ver filmes, séries, escrever poemas, ouvir música, acompanhar o Benfica via streams merdosos... Felizmente não foi só vazio, há-me um ambiente palpável desse antanho.

Nas aulas em si, tudo continuava igual. Ganhara inclusive algum à-vontade com 3 ou 4 colegas, à boleia de trabalhos de grupo. E depois, boom, algures a meio do primeiro semestre, atingiu-me uma panca amorosa por alguém. Uma panca cuja iniciativa regular do outro lado em estabelecer contacto - inclusive pela net, sem a inevitabilidade do contexto físico partilhado - marcava no mínimo uma pretensão de amizade. E eu ficaria sempre já contentado com isso. Porque, evidente, ninguém tem de gostar de ninguém; e eu próprio sempre me desliguei e desinteressei por alguém que não gostasse de mim em retorno. Afinal, se eu tinha e tenho aquela regra interna que atrás expus, como poderia não abominar relações falsas ou forçadas? Foram elas que me inculcaram tal regra... 

Adiante, conversas fluíam, um grande interesse partilhado (cinema) ajudava, elogios de parte a parte... Eu tentava medir cada passo e reacção, não me extravasar (muito menos dar a entender que depositara nessa pessoa toda a patética última esperança de não ficar sozinho para sempre, de resolver a minha angústia existencial/interpessoal). Até que em Fevereiro de 2014 uma resposta a um chat me presenteia, "esbofeteia" com uma clara rejeição indirecta. O meu ingénuo e imediato pedido de desculpas pela intromissão segue-se por um só há pouco tempo ter percebido o meu interesse amoroso. E o busílis da questão vem, uns dias depois, quando tento compor as ideias na minha cabeça, comunicar com base nisso e, de repente, afinal, o ser humano em causa declara contraditoriamente que há muito percebera o meu interesse amoroso. Donde se foi percebendo que eu tinha sido o passatempo egóico de uma pessoa mortinha por ser galanteada. Nada se seguiu daí excepto um desprezo cavalar... e silêncio. E isto estava eu nos primórdios e no grau micro-pessoal de apreender que ninguém, ninguém quer saber... com todas as ilusões que forjamos de que não é assim... mas era. Ninguém se escusaria (escusa) a passar-te à frente, por cima, por onde desse (dá) jeito.  

Pela primeira vez na vida, eu arriscara a este nível afectivo, tomara a iniciativa, e as consequências foram catastróficas. Quase só tivera de não ser demasiado idiota e reagir afirmativamente com a única espécie de "namorada" que me coubera até então - ainda aos 14. Antes e depois, somaram-se paixonetas secretas; um rol de coisas "infantilóides" e irritantes de recreio ao jeito de "fulana gosta de ti"; e, enfim, outras pessoas que talvez tivessem dado indícios de gostar de mim e face às quais talvez eu nutrisse algo... travando a minha não correspondência de indícios qualquer evolução. Corolário dessa primeira rejeição que as minhas expectativas e desespero construíram como "última"? Tamanha vulnerabilidade que o meu corpo explodiu em emoções, sensações inéditas: tremores e um frio incontroláveis no primeiro dia ou dois. Depois, algo que nunca experimentara ainda devido a outras pessoas: falta de apetite durante uma semana ou duas (sabia tudo a esforço insonso para engolir, com laivos de náusea). Ser colega de turma da rapariga em causa, vê-la diariamente não dava espaço para eu rarefazer a toxicidade. 

Fiquei uma mescla confusa de tentar cortar nos intervalos, nos corredores o máximo possível, afastar-me inclusive dos outros colegas com que me dava melhor, ao mesmo tempo que tentava, sem grande sucesso, meter-me em actividades extracurriculares. Mas além do desespero, da angústia e solidão maximizadas que aqui e acolá me faziam, pela primeira vez na vida, querer estar mais tempo fora de casa e, às vezes, sentir a presença alheia, eis "eu" de novo. De novo a assentar na minha configuração natural, a gastar o mínimo de energia possível para evitar o conflito, a rejeição ou o trauma, sendo o custo a falência da própria identidade. Pela altura das férias da Páscoa de 2014, o meu desinteresse existencial começava por fim a recuperar os seus traços de melancolia. Isto é, dessa tímida felicidade de estar triste que faz com que hoje também consiga sentir nostalgia desse período em que tudo descambou como nunca. Sobressaem na recordação e no ambiente a descoberta do slowcore como género musical, com os Red House Painters e a "Grace Cathedral Park" à cabeça a embalarem-me a agonia com um je ne sais quoi de ternura alaranjada/madeirenta (ao pôr-do-sol). Ou o Castle in The Sky (1986) do Miyazaki, sem que  tivesse adorado o filme, por uma vaga impressão de aventura comfy, creio. Também uma reapreciação de estar em casa dos meus pais e só sentir as luzes ligadas, o aconchego de alguma companhia distante noutra divisão. Por milagre, a minha consistência continuava imperturbável, as notas foram excelentes e ainda deu, numa das disciplinas, para me expurgar com a escrita de um argumento para uma curta sobre conexão fugaz à laia de Lost In Translation ou Before Sunrise.

 

 1.6.

Todo este detalhe, suponho, tanto porque calhou escrever assim quanto porque o ano de 2014 significou, de facto, a maior reviravolta da minha existência. Cifrou-se num pico de intensidade emocional. Quando as férias de Verão chegaram, a distância da dita colega trouxe-me defesas. Entre muitos minutos de corrida durante as tardes e a jogar à bola, de noite, com velhos conhecidos no polidesportivo, fui-me vendo fortuitamente inscritos em sucessivos torneios de futsal. Passada alguma frustração inicial, senti-me, ao cabo de um mês, no pico absoluto da minha forma física: velocidade, explosão, resistência, etc. De tal modo que isso se reflectia nas minhas exibições e, por seu turno, na minha auto-estima. Mal sabia que seria também o último Verão em que as minhas aptidões não esbarrariam em limitações, decadências crónicas. 

 E... bem... num plano  distinto, julgo que terá sido também, o meu auge em termos de aparência... Quando voltei a Coimbra para o terceiro e último ano de licenciatura voltei sabendo que ia mudar de quarto. Mesma rua, mas a expectativa era de que um buraco mais arejado/avarandado e não encatrafiado no topo dum prédio se repercutisse numa angústia/isolamento um pouco menores. Engraçado, agora, que a minha primeira grande memória daquele espaço corresponde ao instante em que me instalo definitivamente lá, na véspera do recomeço das aulas, e a minha mãe está para se ir embora depois de ajudar nas mudanças. Num raríssimo assomo de abertura emocional, daqueles que nessa altura só tinha quando sozinho, sai-me da boca (e dos olhos...) o quão perturbado me estava a começar a sentir, ao regressar - pelos motivos amorosos de que ela estava vagamente a par porque já antes eu não conseguira evitar desabafá-los. Coimbra parecia intoxicada pelo senso de rejeição a sobrepor-se a qualquer gosto pelo curso, pela minha autonomia, as minhas rotinas... "Vá lá, é só mais um ano", disse ela.

Mas eis a ironia, porque começa aí a sério: a história de como eu tive uma vida pela primeira vez, dos 21 aos 30, e a viria a perder. Logo no dia 17 de Setembro de 2014, eu ia conhecer a pessoa mais importante da minha mísera existência. A sorte de um universo indiferente a isso me levaria. Por uma vez, por muitas vezes, por muitos anos, por milhões de momentos e razões e atitudes e sorrisos e dores, ela foi isso, eu fui feliz, senti-me amado. Absolutamente e incondicionalmente, pela pessoa que eu era, sou. E só ela viu ou alguma vez verá a pessoa que eu sou...  Assim, a próxima parte deste meu festival egocêntrico intitulado "Fins" debruçar-se-á sobre o alcance dessa mudança e dessa década. Sobre ela em mim. 

Hoje, hoje que sou há quase um ano um ente insignificante oficialmente eliminado da vida dela, acho que é uma questão de tentar compreender algo entre dúvidas que nunca acabam. Uma questão de ressentir, menos num sentido de mágoa do que no de conseguir chorar de alívio ao exteriorizar, sentir de novo esta história. Ou não fosse, pela devida lógica, esta também a maior perda e luto com que o azar do universo indiferente alguma vez me poderá presentear.

33

Não foram estádios cheios nem
alguém a quem perguntas "estás acordada"
quando morres a cair num sonho
e agora nada
por um azul de hora errada
a cobrir paredes, lençóis, a cama
donde especas em tectos não familiares, 
hélices que voltam inelutáveis…
quantas vezes?

33, o osso da idade sem a madeira do fim 
e as tuas unhas extraviadas neste
azul nem lobo nem cão, só a trela  
do ar e o luar em que te vais transformar
no transtorno de mais um 
beijo na testa que só ia
"até logo" mas foi 
o lado da cama que nunca mais aqueceu
a minha gentrificação do espírito
pelo lenitivo d'ela estar acordada
a ver-me dormir, não olhar para o tecto
onde agora, verme, sou quantos? 

Anos que pensei que tudo estaria 
resolvido no ano que vem, aos 16, 23,
alguma forma de vida sem este
azul sem frestas ou arestas a espraiar-se por tudo 
como um lodo que só a mim não pega
desde que fiquei 
os estragos dos dias que já foram meus
e estou do lado de fora e
não sei onde pôr as mãos e
o esterno não sabe onde se pôr em mim
quando nem faço sombra à cruz
do caixilho da janela aos 33...

Pensas num número entre o universo e o dois,
e não há conta que feche esse intervalo 
dela, um buraco na Terra, 
última coisa à face da qual a minha 
corda da humanidade inda não afrouxava
no gélido azul baço desta casa quieta
quando já não sinto nada aqui, mas o tempo
dura no corpo como cumpre
o peso ali: o helicóptero de betão
a girar sem sair do lugar onde fiz

33 e o... último dia de Verão nunca
foi tão velho, mas eu ainda nem
acinzento como este azul surdo azul sem
pulso azul inerte, e há anos que não 
suporto as notícias, mente espatifada em
infoxicação, quando tenho este 
sudário na boca a
desistir-me da conversação, ou da 
maneira como vivi demais que
cada um retorce a palavra
até dobrá-la no que precisa dela, 
enquanto secretamente nos esmagamos
uns aos outros, com a boca cheia de
coisas ditas a bem como "até logo"...

Aos 33, "feliz aniversário!";
"não estás consumado", só estou
numa "simulação que deu errado"
e ao terceiro dia, veio o quarto
onde durmo dentro da máquina
azul até à náusea 
das pás que cortam sempre
o mesmo círculo pela mesma ventoinha
a respirar o teu nome, mais
moléculas de ti nos escrúpulos
e nunca vais voltar como um pássaro
à última vez em que fui exactamente
o que fomos
novos e brilhantes até a vida ser 
a natureza do dolo, 
todo o esmero afinal 
um eterno non sequitur... 

Com enredo acabado aos 33,
pós-descréditos em diminuendo
na tela azul da sorte,
decúbito, estou pregado à
redenção de gesso
cartonado para o rapaz final
dum género que não existe
a menos que ela me estivesse a ver
antes de eu ter chegado
ao fim de querer.

Atlas do Subjuntivo

Quando quer que a minha boca soprasse
rastos de avião na polpa da janela
e o polegar a autoestrada apagasse, 
então eu sabia bem o que procela
nenhuma trava, eu dobraria o mapa  
[como quem do vidro escapa]
e ia estar lá, onde quer que o mundo
nunca acabasse, quando quero que seja…
agora.

Permanência De 0bjecto

Onde não está o anel que dei ao vazio?

O Melhor Amigo

Era Verão e sentíamos os pêlos eriçarem-se sem motivo algum sob a luz pulsante. Finalmente, o OVNI que rondou a noite inteira aterrou no campo; a rampa abriu como um hálito ultravioleta da nave. 

Estranhos, felpudos bípedes saíram de lá e disseram que vinham em paz. Ficámos aliviados - até que todos os nossos cães se aproximaram deles para os lamber. Ganiram. Deram à cauda. Eles... eles riram-se (entre descuidos de uivos).

Quando os cães se voltaram para nós e começaram a rosnar-nos, soubemos: nunca tinham estado a falar para nós.

Minto De Sísifo

É preciso é
encarnar uma mosca
na parede do empregador
na rede do coordenador 
na sede do legislador
e imaginar como os três,
secularíssima trindade,
mandaram construir a geometria
de uma montanha contra a manha
e pelo bem-comum 
deles à porta fechada
enquanto lhes empurramos
a biologia fundida em geologia
só para depois descerem
no escorrega do parque 
de manobras de diversões.

É preciso é
imaginar os três
com outros três de uma
empresa, universidade, país
quaisquer a imaginarem
(massajados à mesa) 
problemas que não existem
para soluções que consistem
nos ombros deles. 

Não imaginar o mito, mas
a mentira que o sustenta do
sistema menos mau dos até hoje
atentados.
Tampouco paginar uma
narrativa em que acabo 
eu e não outro
massajado à mesa. 

É preciso imaginar 
aqueles que imaginam Sísifo feliz
felizes a convencerem-nos
disso e perguntar:
Porque não temos escolha?
(senão a de novas e simpáticas, grandes
pedras cujo peso agradecemos...)

É impreciso é
imaginar que temos de
mirar para o lado
pela vidraça
dum metro
a paisagem néon
só para suportar
o absurdo à frente.

Então, quando o bocejo
embacia a trégua vira 
náusea a vista para dentro
e aí talvez pudéssemos... 
britar a falta de propósito
em pequenas pedras 
que não precisassem de cimo
até restar a calçada que só 
pisasse as moscas
já sem termos de as encarnar.
Porque
É preciso agir,
infelizes logo revolta,
que podemos
viver e morrer na horizontal.

Abramacabra

Ele prometeu que mudaria, seria mais calmo.
Ela abateu outro hematoma, e rezou outro salmo.

Ele estapeou-a amanhã "porque o decote", 
Ela fechou a blusa e prometeu-lhe o dote.

Ele chegou a casa e pediu uma sanduíche.
Ela vira na internet como fazer pastiche.

Ele na banheira: "abre essas pernas, cabra."
Ela bem rameira sulfurizou-o em sabra...

Ele ia chapinhando em grumos, que classe!  
Ela esperou que o vinho, já leite secasse. 

Ele arrastado de ser o senhor juiz cutâneo 
Ela sentou-lhe aquele sorriso fixo de crânio

Ele desaparecido há seis meses na televisão
Ela toda nua ao lado, pondo-o a ver a razão...

"Ele? Jamais! Um homem tão bem inserido".
Ela terna: "Hoje estás tão pálido, querido".

Bela prepara a cena, liga o temporizador.
Corre pra tela sépia do grande equalizador:  

Eles os dois no sofá bordô com estofos de capitonê
Molduras de madeira entalhada sem ele perguntar porquê.

Ele nada, marfim vigiado por olhos de engalanada.
Ela tudo, serena, reclinada, cabeça inclinada!

Disposta em caracol, hematoma nenhum defeito  
Com um joelho ao peito, num ângulo de sol. 

(Ele nada.)

A outra perna macia sob o peso fácil do corpo oleado.
E entre eles este hiato pela crista do encosto coroado.

Nem reis, nem rainhas, logo alguém teve de antecipar
Um dístico de carne e osso até que o tédio os separe.

... ou ela vender-lhe o esqueleto para exemplo escolar.

Flarfuga da Interpol

Como apagar o histórico de chamadas
anónimas a la policía
[que] sem farda pode abordar
as possíveis influências da indústria dos brinquedos
electrónicos usados perto de mim
para [aleijar...] ninguém 
pode ser arbitrariamente preso, detido ou exilado
por perturbação de sossego
com ou sem acento no teclado do pc
a escrever ao contrário
a carta ao pai natal
no portugal dos pequenitos...
[E] a partir de que idade 
a criança começa a falar
mal nas costas
arranhadas de unhas
com fungos [de] genital masculino
em espanhol gratuito com certificado de registo criminal?
E [agora] investigação forense
a niños, niñas y adolescentes
que morreram dentro do carro
mais barato do mercado
municipal de Amares
droga!

Capela Sextina

Meus senhores, faz-se hoje preciso um futuro
que conserve intacto o passado do nosso povo,
e só uma direita responsável saberá governar
este país rumo aos valores e à ordeira liberdade
da família, da fé plural, só em nós o voto
protege, com firmeza, a democracia parlamentar.

Camaradas, à rua, sem ilusões no jogo parlamentar
quando o grande capital rouba o nosso futuro
com as políticas de direita que vendem o voto
ao desbarato da vida dos trabalhadores e o povo
vê-se a recuar nas conquistas de Abril, a liberdade,
pelo que aqui nos afirmamos prontos para governar

Caros deputados, mas esbanjar não é governar
Alguém explique às pessoas o fardo parlamentar 
das contas públicas, sem ideologias, com liberdade
para quem cria riqueza, menos impostos no futuro
pois só desta maneira prospera todo o povo
que, sem paternalismos, nos confiou o seu voto. 

Vocês andam há cinquenta anos a trair o voto
dos verdadeiros portugueses, sabem lá governar?! 
Concessões aos esquerdalhos a destruir o nosso povo,
todos, todos vós, as elites deste circo parlamentar  
sentados a ver as fronteiras abertas, mas o futuro 
está aí, vamos repor a democracia e impor a liberdade.

Companheiras, companheires, companheiros, a liberdade
só com igualdade se alcança, eis a importância do voto
ir para quem luta por mais mulheres, negres no futuro
dos cargos de liderança, senão nós quem vai governar?
Eles sem memória histórica já têm assento parlamentar,
a extrema-direita que ameaça, mente, se arroga povo.

Sob esta abóbada de frescos, eu somos a ficção do povo
onde o enfeite rashomon papa qualquer liberdade
com dentes do Sisto, daquilo e dacolá a parlamentar
a quem sai Adão, Moisés ou Michelangelo, o voto,
desde que fique a racha entre ser governado e governar.
Porque eu fomos o restauro de Deus no Estado do futuro.

E eu oiço esse futuro, em corpete de gesso de povo 
entre o conclave a governar e a televisiva liberdade,
mas lá em casa tenho voto, na democracia para lamentar.

Não Pensem na Lagosta (Descensurar a Página 293)

o que é uma lagosta
depende dos
interesses
bênticos
pedunculados
No mundo inteiro,
o nosso
,
A palavra 
julga ser
,
artrópode aquático da classe
,
a ausência de uma estrutura centralizada
em segmentos
que 
remontam
ao Pe-
ríodo Jurássico
de outro planeta 
no estado natural 
como homens do lixo do 
mar
a comerem
o 
Factoide
a servir de isco.

Xaropologia

T., a raiz soluçada dos dias
À porta da sala errada, 
quando toda a gente sabia que não era ali,
como se 
o chão tivesse dado um passo de lado 
para onde vive a infinitude 
Só para os deixar tropeçar
num instante que já sabia o nome deles, quando
Começaram a falar,
Primeiro do tempo,
(e havia nisso uma previsão)
Depois dos contratempos...
(dele.)

E continuaram... 
a cair pelos corredores da universidade de pedra,
estatuados, tateados até
saírem para a noite de velas derretendo na água
e ele oferecer um peluche, panda à beira-rio
Porque esse foi justamente o momento em que ela
Soube que ninguém mais ia chegar -
Com olhos extáticos, flutuantes, reflexos
Debaixo de liquidâmbares enquanto
Caminhavam o feitiço para casa.

Só que era uma vez, demasiadas
Um rapaz que dizia que lhe doía onde existia
“Aqui”... 
cada chá, mimo, chocolate quente
Desfeito sobre mim mim mim
E foi aí que tiveste a ideia de me contar
que tinhas estudado magia por simpatia,
especialidade em xaropologia, eu só
precisava de um pouco de
crença em suspensão da descrença,
tu só precisavas de 
uma caneta, quando estávamos no quarto
e pegaste no panda a pintar com as patas dele
um círculo na parede – abriste um portal!
Preto no branco teimoso como se por
Aliteração (a tua mão trémula...),
abrisses os cortinados 
para a doce aparição de um quarto copiado
mas sem o som da tranca nas portas,
sem o atraso, sem o medo do depois.
Porque esse foi justamente o momento em que eu
Soube que ninguém mais ia chegar...

... aos teus pés, não hesitaste em atravessar
aquele batente com brilho à fogo-fátuo 
Onde a realidade não podia entrar e
Entrelaçaste-me com dois dedos (suados...)
para perto, para longe: ali
sentíamo-nos incríveis, aorta da ala certa.
Como se invadíssemos: 
parques, cinemas, hipermercados
Pontes praias florestas montanhas, 
Centros comerciais bibliotecas restaurantes -
tudo o que me davas para o jantar. 
Mas dias, uns poucos, e eu já me queixava: 
da minha mão a arder sem motivo
que tu sem demora
curaste com o penso lento das tuas palavras - 
enquanto beijavas a testa do panda
para as boas-noites no sofá onde ele vivia (e
tossiste...).

E logo seguíamos, refluíamos,
Como se assaltássemos a cidade pela janela
Entre beijos e harpejos,  
Dizíamos “para sempre” num guardanapo
De papel-avião, porque tu tu tu defenestravas 
Cada fresta de horário errado
Pra barricar a fantasia pra que fosse ela a realidade
(enquanto tremias mais um pouco da garganta, as
mãos...) minhas que nunca chegavam pra te abarcar
Porque tudo o que fazias era salvar-me a vida
Todas as vezes em que eu começava cada vez mais 
A falar:

Dos textos obcecados a que não conseguia dar corpo;
Tu tocavas-me com nuvens de palavras de algodão. (trocavas-te amiúde)
Da coluna que curvava as horas sobre mim;
Tu levantavas cada vértebra de uma cama de bambu. (caía-te cabelo...)
Do estômago que ardia labirintos sem saída;
Tu cozinhavas gomas de (c)urso, prescrição perfeita. (perdias o apetite...)
E algures na minha estupidez absorta, eu meio 
intuía que anos depois algo, a tua sombra diferente,
difusa, minguada:
“olha, as orelhas, pareces um lulu da pomerânia”.
Gracejaste “tonto” com a ternura de quem sabia...
bem o que refazer, sempre que lá estava eu a fal(h)ar:

Dos cargos que pesavam mais que pessoas;
Tu inventavas cantorias ridículas em clave de leveza. (adormecias demais...)
Dos corredores onde cada passo tinha dono;
Tu regavas o mapa para fora da planta. (caminhavas lentificada...)
Do (des)emprego que drenava mais do que dava;
Tu enchias-me de mantas e mantras no sofá. (mal dormias...)
Do mundo que por natureza me excluía;
Tu curavas este portal onde só cabíamos nós. (sorrias em esforço...)
e...

Durante 9 anos, foi assim: 
a rotina, sacarina, cada lugar teu,
a felicidade (im)possível entre intervalos crescentes
de eu ficar em pedaços e me costurares.
Do alto da tua clarividência,
estendias-te, distendias-te aérea,
desmultiplicada em esforços e reforços de vitamina T.
Tu. T de tudo enquanto eu já percebia
o que estava a (des)fazer...

Sim, eu era o grande hipócrita,
especialista em crer querer suspender a descrença
Todas as vezes em que achava estranho – 
os teus sintomas, a história progressivamente mais incrível 
de uma rapariga que já jurava 
“voar, imune a bombas, à prova de bala” – 
E tinha a decência mínima de me preocupar...
contigo, como quem te perguntava se estava mesmo
tudo bem e acreditava quando dizias que estava “tudo bem”
só para me assegurar também que podia continuar a 
pôr (a dor do teu céu transfuso entre parênteses)

Sim, eu sou o semi-monstro de estimação da minha própria
cegueira, egocêntrico retrospectivo, 
o cliché autocomiserativo mendicante de empatia literária, 
fingindo não se duplicar em ego: assim.
Voragem com pernas, fazia as questões para as quais
sabia não ir ouvir outra coisa, senão
a tua disposição automática
para me sarares no teu peito
enquanto negavas que adoecias
por isso. 

Mas mesmo ao continuar a inocular-me do que
realmente aconteceu,
eu amava-te da minha pequena maneira fodida
e depois, lembro-me.
De como enchias os dias de pequenas revoluções,
e encenavas maneiras de recusarmos seguir as regras da moda
com palavras que saíam pela diagonal na ponta da língua 
para (in)gente de tronos invisíveis
sempre que o claustro daquela universidade de merda
nos ia alastrando o vazio.
A tua doce anarquia triste em que outro mundo era possível, 
só distante.
Ainda hoje eu...
Porque ensinaste-me a amar, nunca a desa(r)mar.

E depois, relembro-me dos meses finais, 
o modo como te chamava os olhos vagos
e demoravas horizontes a voltar a ti, 
como se acordasses doutro corpo.
Desfocada, envelhecida, amorfa na mitologia em que te pus, 
sem vida própria,
sentada num sofá a preto-e-branco, tossindo compulsiva:
flocos de espuma, fibra de poliéster.  
Um cansaço demais para te carregares sozinha à beira-rio e
todos os “não te preocupes”, alívios cómicos ou dias difíceis  
por fim assumidos “eu não estou bem”. 
A incapacidade de o levar a sério até ao 
acto de ver de vez que já não eras tu
só porquanto já não cuidavas de mim.

E então, só então, o meu cuidar desesperado
de querer crescer braços mais mas o que faço com eles?!
Para ir fechar as fendas celestes, na tua senda.
(A morrer por dentro), proteger o portal a todo o custo,
sem nada em troca senão
o risco de a tua cura ser a minha doença, 
todo este tempo, contudo eu não passava de um
panfleto contrafeito, mascote imitativa da tua entrega genuína a
Ajoelhar-me, tranquilizar-te (pálido) 
com nadas "que um chá não cure", tratamentos
certos & seguros, mentiras, mitos e xaropes, 
enquanto pioravas a olhos não vistos,
porquê?! Porquê?! Porquê?!
Desaparecias encurralada adentro de uma moldura
de fogo fátuo extinto. Rumo à irrealidade das coisas, 
a tua voz frágil a fantasmar-se pelo ar
com as respostas que nunca vou ter, sem ser:
“Porque fui feliz assim”. 
Porque esse foi justamente o memento em que eu
soube que nunca mais ias chegar -
de comboio, avião ou asas – 
à casa onde costumávamos viver.

***
Às vezes, quando cambaleio por aí,
consigo ver-te, copa solucionada das noites,
à porta da sala certa, com o sorriso automático da inocência, 
acolhedora, macia aos 21. 
Ninguém sabia que era ali, aqui, em todo o lado,
o teu abraço de peluche gigante, Ursa Melhor,
a filtrar o que me fere em colheres de luar
com que toma(va)s as minhas dores.
Contraluz azul brilhante, querida constante, és a minha; 
passado, presente, futuro. Morro de vontade de
fazer tudo outra vez, e ouves-me - a campainha!
Obrigado & abrigados, saímos ambos sob o teu casaco polar, 
vamos jantar hoje a 11 anos atrás, dizes numa boa: 
“Anda, anda! Ciranda pelo meu crónico sim!”
Até que o nosso halo se dissolve branda lagoa
Na montra do restaurante psicológico onde existo,  
a tua chuva põe legendas no vidro, e escreve FIM:

A tinta apagada, o céu fica à toa
Mas se hoje a vida de zoológico magoa
O xarope que fomos ainda fabula assim
Contigo alapada, panda sobre mim.

Semanada

Acordas na seca tântrica (sem acordar),
Segunda-feira engolfa-te no cimento.
Terça já és só formiga numa fila sem fim
A ver quarta-quinta coladas numa febre pegajosa.
Os ossos deslizando com sede de óleo,
E os gestos a pedirem mais fé mecânica.
Até que a sexta chega sem The Cure
E o corpo dobra sarcasmo em movimento!

Também vais ser comércio
Vais dizer merci
No beco oh oh onde

Tudo se apaga em semanada
Quando o insecto paga ao insano
E extorque torpe sem o nada
Asas do ser aspirante a humano.

Sábado gasta-se em asma de sofá,
Domingo encolhe-se na alma penada,
As ruas lambem o cansaço das botas,
E o pulso esfarela mantras e notas.
Já segunda espreita em bocas de esgoto,
Sempre pronta a trincar o corpo de volta!

Também vais ser comércio
Vais dizer merci (mereci)
No beco oh oh onde

Tudo se apaga em semanada
Quando o insecto paga ao insano
E extorque torpe sem o nada
Asas do ser aspirante a humano.

Top top torque
A vida gira sem manada
Diz bem do chefe
Que diz que é sem manada
Ou vai para a rua
Revoltar para dentro
Que vida gira
Com a calma depenada
E...

Tudo se apaga em semanada
Quando o insecto paga ao insano
E extorque torpe sem o nada
Asas do ser aspirante a humano.

(Se o santo não bater, vende o tempo
A outro chefe, outra segunda-freira.)

Letra T

No recreio caem sâmaras,
dragõezinhos a voar.
Rodam, rodam como câmaras,
quem me vem encantar?

Tatuzinhos fazem contas,
helicóptero ou dolitá,
A-B-soletram das pontas
que no chão lá livre está...

Sempre a letra T, 

e desde a primária
o meu destino ficou selado
num tampo de secretária
onde ela se senta ao lado...

sem eu conseguir deixar de reparar
que mais perto que alguma vez antes.
Primeiro luz loira, comigo a corar
o polvilho floral, chau consoantes.

T, Tati, tutti.

Depois sombra morena gira, gira
até cair anemocoria no secundário. 
Lépida lepidóptera na mira,
mas eu nem dela imaginário.

Cara e coroa, letra T,

bem à medida que aprendia a ler,
aquele pseudoplátano vinha ditar
o mistério indeiscente de não ter
as asas membranosas de um par...

Que começa e acaba na letra T. Mal sabia...

que posso amar, não posso amar-te
antes de nos cruzarmos neste curto herbário:
tudo preparatório e especificar-te, conjugar-te
seria distanciar-te, pôr-te em Marte.
Até que um dia, Teresa, foste tu o abecedário.

Sintowave

E de chofre ela invade, 
a cidade, ser novo nela,
A inexplicável noite em néons 
como uma criança 
de meia-idade a encharcar-se na tela
do táxi narcoléptico que passa
pelo estuplime de rosa choca com
azul fluorescente, ciano coalescente.
Mas santa saturação, o iluminismo glossa
embriagado de canções pop, um nocturno
que nunca vem só. São 
mil sóis electrónicos
a derreterem o tempo nos letreiros até
pingarem cores no céu do asfalto. 

E de enxofre a manhã acorda
em duas estrelas disfuncionais
uma à procura da outra
sem saber,
em janelas, varandas de quartos de hotel
pelo vidro, onde crises existenciais se
reflectem até embaterem no corte
vertical de arranha-céus em colisão
no horizonte e
voltarem sempre ao ponto de partida
como espelhos de
vidas materialmente resolvidas, mas
o ennui, as neuroses de domingo?   
Respondem-lhes 
silhuetas de smog e dias nublados
num lugar desbotado onde não podem
traduzir japonês para inglês
nem inglês para alienês. 

Essa a rima de duas almas, o espaço
tão só que ocupam 
logo onde elas mais abundam.
Melancolias nativamente estrangeiras,
lassos à espera de laços,
desesperos quietos até que
a noite retoma a ficha
elec lec lectrificada e
tutti-frutti do acaso,
elevadores, lobbies, bares de hotel,
o mesmo
destino 
de embates, encontros aleatórios. 
Pouca conversa fiada, 
muita versa a inebriada
água de lágrimas de vidro em explosão.
Combustão melancólica, isso basta,
para dilemas do ouriço prontamente abandonados e

seres abissais descerem para as alturas de
paraísos artificiais, passadeiras cruzadas
que dão para todo o lado, porque
ela é Shibuya, ele é sua
onde a distracção é uma obra prima
a entrar e sair em todo o alado
pelas portas da percepção,
giratórias 
entre carros ou pés flanares
nos quais a rua é sempre 
um lugar à janela que se pode 
tocar, trocar 
shoegaze por shegaze
para fitar
as estrelas, a química no ar
de semáforos incandescentes
que fazem ligaduras tipográficas
com ossos-letreiros-fontes-artérias -
remendadas sob um barroco dos danificados -
numa só corporação de conexão coral
cantando(-me a ti em mim) hipnagógica 
"dorme bem"; "vemo-nos amanhã".
 
Fluxo refluxo, o dia branco retorna 
com a sensação recíproca de que
"não posso fazer mudar o tempo para ti".
Di-lo a função de ter de a haver,
onde toda a gente quer ser encontrada
por detrás de apartamentos, aborrecimentos,
como cada janela de suíte uma
mónada a enquadrar, espelhar
miríades de janelas, o universo inteiro
à medida de prédios que reproduzem
um presente grávido de vazios.
Ninguém sozinho em estar sozinho,
sempre o mesmo, mas entre tantos,
dois seres humanos esfolados,
belos e quebrados, turistas
na Terra cuja cara faz
escala em situações mentais simétricas.
Ritmo lento, a cabeça de um
repousada no ombro do outro e...

Eis que na lonjura
(o cheiro a sintetizadores)
se começa a adivinhar
o fim do desapontamento, os desentendimentos
zero... e uns no simulacro de 
cordas que tilintam quais gotas de xilofone,
arpejos pentatónicos a saltar cristalinos
entre noites de Tokyo e foge,
quando o escuro chega.
Mais com ele, o senso automático de que 
"eu posso fazer mudar o tempo para ti".
Di-lo o silêncio recíproco de
écfrases reversas, 
pinturas prescrições perfeitas,
para quê conversas?
"Se a beleza está nos olhos de quem te vê".   
E tudo se passa como se pudessem
comprar um indulto da alienação
ao viver
um best of, montagem de cenas preferidas.

Porque vem, vai e alta voltagem!
A ignificar até
Lágrimas de vídeo em explosão! 
do céu mirtilo em laranja, menta, morango,
montras, marcas, logos, slogans!
Excessos de informação comestíveis e 
já nem saber como descrever que
todos os vectores vão dar a croma
ali onde ela agarra a mão dele e o guia,
correm
por casinos, arcades, 
karaokes, shoppings, estações de metro
sinaptizando os pontos num
não-lugar a saber a casa.
Preenchem as lacunas com sonhos,
tiram bilhetes para Marte,
cambaleiam por escadarias em cochilos digitais:
ele, ela, elã rua fora cada vez mais adentro
do mistério e este senso premente
como estrelas atónitas a perceberem
o aqui e agora
do que só acontece uma vez na vida
o milagre fugaz desta grande escapada.

Flutuam:
espectaculares, receptaculares;
perdidos e encontrados no oceanário
urbano observatório porque, celofane,
podem ver-se através um do outro
halo blindado para o resto
em jeito de quase amantes que só
se tocam à beira de precipícios
tímidos como pontas dos pés. 
E no topo, por mais que anestesia biónica
e psicofónicos e hiperbólicos
eles sabem:
o tempo está a mudar,
mas porque...
a manhã vai chegar.

Diz adeus na parada da rua quieta
tanto quanto cheia, 
dois corpos plantados no meio
dos passantes em Shinjuku
enevoada, desfocada e
cada um deles tornado para o outro
a multidão que não conseguem ver.  
Tal como mel, encharcados de reverb,
o néon ainda 
lhes escorrendo pelas caras como
maquilhagem de Deus.
Sussurram um vapor que só o ouvido conhece e
descoreografam-se.

***

Entrementes eu... tento adivinhar
a minha promessa deles:
"Puxamos o filme para trás e voltamos a ver
(VHS em streaming, um anúncio em loop)
1983 ou 2003,
o futuro conforme ele era para ser
quando tinhas 18 anos numa sexta à noite
e a cidade um santuário
onde as chances a antecipação a fé!
invencível de que tudo podia acontecer
nem que fosse...
(desfibrilhando o glitch, o granulado)
encontrar-te numa sala de cinema
em que o tempo mudara para templo
e ficamos
anacrónicos, mas crónicos".

Eclipse Sem C

Pões-te no parque, a hora mágica.
À beira dela em pontão.
Aquele onde a fotografavas de costas 
desfeito num réquiem para um sonho
perdido para o Verão passado e quando
a face dela prestes a voltar-se...
Desaparece.

                   re-volta prece
na face prata de uma folha de choupo
branco como uma branca
que cai para lá do cais e se esvai
até onde a memória se afoga, 
                            quando
acordo sonâmbulo solar sentado aqui
Sem saber se rangem as tábuas ou ossos
grisalhos ou entalhos ou atalhos?
Porque eu estava só à procura de cura e
                              reaparece

Ela nos S's da ondulação preguiçosa do rio
Como o universo lançado às cinzas
sem cessar e 
volto-me para transeuntes 
entre delírios de se voltarem para mim e lerem
que já vi vi suficiente para merecer 
O quão tão desapontante a vida
que há quem não consiga,
no fundo da sua face de belida,
deixar de acreditar:
o quão todos acreditamos na conspiração
de se importarem secretamente "comigo"
se a minha apatia tiver pose de fim do mundo 

                                     segundo
mais outro, passado, e o que resta de sol
atinge-me pela água d'ouro em flecha de V 
Vê. 
Todos os momentos este em que quis
uma câmara interna e prometi a mim mesmo
Recordar-me desta precisa sensação
Mas não vou
Presente eterno de tirar e
o banal que antes belo
Horror na pele,
Velho e cinzento.

             cimento 
líquido, saltos de consciência
quânticos, mas volto a prometer que
Vou
Lembrar, ficar, porque este banco, 
a brisa a tarde o toque de luz 
Arrepios na pele
Adensam-se e 
Por um momento eu
vejo os meus olhos fora de mim
Como um transeunte a achar-me belo
Frágil e-terno numa face que,
entre tremores e temores,
dança com os fantasmas das coisas que
nunca foram.
À beira de lágrimas, maremotos.

Beijo-me assim, 
à distância 
de me ver ir embora
Porque o parque, os patos, as gerações,
As crias das crias crescidas 
do Verão passado 
Lembram-me de nós noutra vida -
as mãos dadas de dois miúdos transeuntes - 
e o quanto
cada adulto que viveu 
o suficiente para saber o quão
Desapontante a vida
te abandona tão cedo percas
o timing juvenil da próxima estrela
vicária
da hora mágica que lhe poderias dar 
de novo, já não, 
pois que flua a maldição. 
  
                     são,
assim os círculos na água, reflexos
de filhos ondulatórios e a
lanterna de sol sobre mim que
me cega
põe-me a olhar fixo para baixo  
entre a borda das ripas de madeira
e os S's dela metálicos aquáticos
até que a prata o marrom se colam
pardos, giroscópicos,
e eu descolo   
com o disco de fogo a derreter-me
as amarras, estrela serrada do meu
desaparecimento, vou
coloidal, vou nistagmo porque
os olhos fogem-me tornados relógio  
como ponteiros que avançam o pontão
numa pequena jangada inconsciente

                    um continente
como se o mundo inteiro
me deixasse à deriva
sem fazer barulho, acordo,
adormeço e reacordo:
a ler o meu diário de transbordo,
o tablado do meu monólogo
em que o que me prende à margem
não é mais firme do que água.
Porque tudo o que eu sou
já sempre o que nunca fui
por deixar de o ser. 

E a resignação move-me,
motorista imóvel ou
sala de espera onde 
nem efémeras pousam no ombro
meu de um oblívio que 
não passa pelas pálpebras
porque o mundo prossegue sem
a minha fé em nada nem 
ninguém a quem contar que
Narciso só queria ser Narciso
Esse o crime
de restituir o meu próprio corpo  
quando mesmo a minha mente só
é minha por agora e não
consigo encontrar os meus

                      eus
passados para lhes chover 
como é que isto aconteceu?
os olhos vagos e o facto
que não é como disseram que ia ser...
o meu mundo inteiro desperdiçado a reflectir
memórias, sonhos, fotos, 
pontes partidas como
o nome, mas a cara dela?
O giz da água já não diz
a inutilidade de tentar S'salvar tudo
porque não vai parar
a maré crescente, a contagem decrescente
até dormir no leito do rio

E volto
A face para cima
com vítreos volantes amontoados no desazul
bebé, quais
(detritosistências)
anjos estragados a fugirem de mim
como células desagregadas ao microscópio
que não tenho
mais
para
esvaziar 
à minha alienação
terminal

Devagar rumo a um palco vazio
onde o meu banco raia 
e um cálice de transparente
bebe-me o móbil.
Flutuo pó e
nada disto vai ser cósmico
nada disto vai sequer ser cómico.
Incurável...
Um eclipse que se apagará antes de acontecer.
Um céu que esquecerá como se escurece.
Um poema com uma letra perdida.
A sombra que não conseguirá cobrir tudo.
Um círculo que nunca fechará
(
A resignação da única coisa que
nunca vou ter de responder:
"Como desaparecer completamente?"
Eu sei, eu sei
Eu cem vezes sem

Eu sem

A Minha Vida Em (D)anos

É sintomático que haja pior do que uma fase de pré-consciência ("Bruma"), do qual recordo pouco ou nada. Para ser sincero, todos os anos tiveram as suas dores, mas guiei-me por uma ambiência geral ou pela progressão... Quer dizer, 2014 começou com um episódio desencadeador de tanta angústia e, depois, num lento recuperar melancólico, levou-me ao momento, ao dia, ao período mais belo de toda a minha vida.  

Encontra-me Em...

Eu sou o bilhete amarrotado no chão...
 Eu sou o chão que ficou depois da espera
  Eu sou a espera sentada durante minutos
   Eu sou os minutos à beira do cedro
    Eu sou o cedro e talvez o credo
     Eu sou o credo antes de findar o parque 
      Eu sou o parque para quem entra a norte
       Eu sou o norte apeado do autocarro 33
        Eu sou o autocarro 33 a sonhar à janela
         Eu sou a janela com o pôr-do-sol em reverso
          Eu sou o reverso a subir no cruzamento
           Eu sou o cruzamento ao pé da paragem
            Eu sou a paragem aquecida a tabaco
             Eu sou o tabaco dela a andar em segunda mão
              Eu sou a mão que abriu a porta do prédio
               Eu sou o prédio com cheiro a lixívia 
                Eu sou a lixívia entranhada no corrimão
                 Eu sou o corrimão gasto pelos regressos
                  Eu sou os regressos antecipados no tapete
                   Eu sou o tapete onde debaixo a chave
                    Eu sou a chave, o tédio, o apartamento  
                     Eu sou o apartamento de tudo e todos
                      Eu sou tudo e todos metido no bolso
                       Eu sou o bolso onde dentro a hora
                        Eu sou a hora, o lugar na esperança de alguém
                         Eu sou alguém a escrever a quem não sou
                          Eu sou quem não sou e queria ser no papel
                           Eu sou o papel tirado da gaveta